解锁4个好心态，让你信心倍增

神译局

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2023-06-08 09:55

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好的心态是情绪健康、工作顺利和生活幸福的关键。

神译局是36氪旗下编译团队，关注科技、商业、职场、生活等领域，重点介绍国外的新技术、新观点、新风向。

编者按：良好的心态能帮助我们建立自信心，而自信又是一个人幸福生活和成功事业的关键。面对同一个问题，不同的心态会导致不同的认知和行为，最终结果也会大不相同。本文将带你解锁 4 个好心态，帮助你建立自信心。文章来自编译，希望能对你有所启示。

心态其实是内心思考事情的一种体现。

比如说，拥有成长型思维的人会着重培养个人能力和特质，这会让你更加乐观和灵活。长期存在稀缺心态的人往往容易将别人的收获视为自己的损失，在面对稀缺的东西时，注意力非常容易完全集中在它身上，以至于忽略了其他重要的东西——这会给我们平添恐惧和怨恨。

好的心态是情绪健康、工作顺利和生活幸福的关键。如果你总爱胡思乱想、不断陷入焦虑和自我怀疑，想要变得更自信，那么建立好心态尤为重要。

以下 4 种心态转变将帮助你摆脱恐惧，建立强大的自信心。

1. 将期望从理想主义转变为现实主义

没有期望的人是幸福的，因为他永远不会失望。

——亚历山大·波普（Alexander Pope）

问题的根源不是“有期望”，而是我们很少反思或更新自己的期望。

理想主义的期望尤其如此，因为我们总想让自己在他人面前呈现出最好的一面，这种期望很容易变得非常不现实，从而产生各种问题。

比如说：:

假设你期望自己的伴侣“做他们应该做的家务”。
但是实际上，你的另一半之前很少做家务。
如此看来，你的期望是不切实际的。于是你会经常对伴侣感到怨恨、沮丧和失望，但这并不意味着要将这一期望定义成好事还是坏事。所有这些困难情绪会让你感到焦虑，以致无法做到和伴侣畅所欲言。这意味着你会避免主动沟通，长此以往你会越来越感到怨恨和沮丧。
另一方面，假设你调整了自己的期望，使其更加现实。比如我希望他/她能做一些力所能及的家务，但他/她从来没有做过，所以这不太可能实现。
因为你的期望现在与现实一致，所以每次伴侣不做家务时，你都不会感到很惊讶，更不会有愤怒情绪。因为不会感到失望沮丧，所以你会更可能鼓起勇气向另一半提出自己的需求。这种情况发生得越多，你就会越有信心处理好两性关系。

不切实际的期望实际上会让自己变得更脆弱，而降低期望会给人带来更多的自信心，让我们内心更加平和。

所以，每当你发现自己感到沮丧或怨恨时，就可以把它作为检查期望的一个信号灯。

2. 理性判断

在任何时候、任何情况下，都要养成以最正面的角度判断人和事的习惯。——文森特·德·保罗（Vincent De Paul）

当你习惯于站在道德制高点来评判所有事情的对与错和好与坏时，很容易就会把那些实际上并不道德的事情道德化。这会导致自己蒙上一层内疚感或羞耻心，但这是没有必要的，也很容易扼杀自信心。

比如说：

如果你长期处于焦虑和担忧中，每当一个特别消极或可怕的想法出现在脑海中时，你就会立刻告诉自己：啊，我需要马上停止这样的坏想法。
无意识想法会影响人们的道德认知，因为它们不受大脑控制。但是，如果你认为它们应该被大脑控制，并总是责怪自己做不到这一点，那么这就是在不恰当地道德化和评判自己，这将导致你会基于焦虑感而产生很多内疚和羞耻，而这种羞耻往往只会让你更加焦虑，这是一种恶性循环。

与其站在道德层面去评判这种担忧焦虑，不如机械化地去思考。比如说：嗯？真奇怪，这么消极的想法为何会突然出现在我的大脑里？但话说回来，大脑是一台非常复杂的机器，而不是有道德判断的人。

这种机械的思考所引发的是好奇心，而不是羞耻感。这样你的痛苦情绪整体水平会降低，你会更自信地继续前进，减少焦虑和自我怀疑。

如果你想更自信，那么就请不要把所有事情都道德化。

3. 批评只对事不对人

不评判是另一种练习爱的方式。当我们学着不去评判和改变别人，而是完全接受他们，这样我们也能学会接受自己。——杰拉尔德·詹波尔斯基（Gerald G. Jampolsky）

和期望一样，批评不一定是坏事。事实上，为了个人成长、自我进步和变得更优秀，我们都需要批判自己和他人。

但批评，尤其是自我批评，可能会让我们感到焦虑不安。

举个例子：

好朋友说了一些让你觉得冒犯或敏感的话。
你要做出回应，给他们一些建设性的反馈。
但在你这样做之前，一些消极的自我批评会出现：不要做那个总是爱管闲事的人。
现在，出于各种各样的原因，这种自我批评可能是不健康和无效的。主要是因为它批评的是你这个人，而不是一些具体的行为。试想一下如果你养成了这样的习惯会发生什么？你不仅会感觉不好、内疚和害怕，还会习惯性地避免给朋友们提出一些反馈，从长远来看，这会让你更加焦虑和不安。
另一方面，如果你总是提醒自己：不要对别人有过于规定性的要求。还记得有一次，你给你弟弟的反馈信息是错误的，而导致你们大吵一架吗？所以如果你现在要给身边人提供反馈，一定要经过深思熟虑才行。
注意，这次你仍然在批评一个特定的行为，但很好的是你已经学会避免批评自己这个人了。
因此，你更有可能变得自信，并能很好地给出反馈，而这两者都可能让你在未来感到更安全、更自信。

简而言之，批评要对事不对人，包括自我批评。区分批评行为是有益还是无益的一个简单方法是：批评对象是一个特定的行为还是这个人。换句话说，不要把批评变得过于普遍化。

4. 把注意力从思想和感受转移到行为上

如果你从未审视过内心，也许现在是时候开始了。但要是你总是审视和反思自己，也许你应该转移一下注意力。——马克斯（ Max Nussenbaum）

这里有一个关于如何克服恐惧和不安全感以及建立自信的好主意：

解决自身问题的方法通常是做出改变。

比如说：

想办法摆脱担忧和焦虑是非常困难的，剖析为何会产生担忧通常只会制造更多的担忧，会加重你的焦虑和不安全感。
如果你饱受“冒名顶替综合症”的折磨，你可以试着告诉自己，你很聪明，很有能力——尽管这不太可能会改变你的感觉。
如果你和别人在一起的时候经常会感到焦虑，你可以分析自己的过往经历，比如是不是父母不够爱自己——尽管这并不会让这种社交焦虑完全消失。

另一方面，当你不顾自己的想法和感受，而只是对自己的行为做出微小但有意义的改变时，往往会有意想不到的事情发生：

当你不顾别人对你的看法而每天去健身房锻炼时，你会发现自己越来越自信。
尽管你觉得自己没有其他同事优秀，但当不在意这件事并且畅所欲言地分享自己的想法时，你会发现自己越来越自信。
尽管感到紧张，但当你还是如约去参加社交活动时，这就给大脑创造了一个机会，让它知道也许你并不像自己以为的那样有社交恐惧症。在下次社交场合，你会表现得比以往任何时候都更加自信。

虽然意识到自己的想法和感受并定期反思它们是件好事，但大多数焦虑者花了太多时间去思考如何让自己感觉更好，却很少花时间去做建立信心的事情。

这就是心态的转变：

与其说：“如果我能感觉到 X，我就能做到 Y。”

试着这样说：“我可以做 Y，尽管我感觉不到 X。”